讀懂自己的愛情，找回健康的關係！, 當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？。在樂天市場的樂天書城有最棒的商品，是您省錢的最佳選擇。
當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？
商品分類：樂天書城,心理勵志,家庭/兩性,愛情
來自【台灣樂天市場】
- 出版日：1060830
- ISBN：9789573280484
- 語言：中文繁體
- 裝訂方式：平裝
內容簡介
當愛情成了依賴，很容易就會將所有寄託在對方身上，
於是感到不足、感到失望，甚至無法看清自己的模樣……
為什麼好像總是遇不到「對的人」？
為什麼戀愛不順、經營關係很難？
為什麼一段關係走到最後，依舊還是以「破局」收場？
◎以下情景，請設想看看如果你是當事人會有什麼感受──
＊當對方沒有回應需求時，覺得對方不在乎、不夠愛？ □ Y □ N
＊當對方拒絕提議或邀請，感到失望與失落，好比自己也被否定一樣？ □ Y □ N
＊當對方做的事你不認同，就無法忍受，甚而大吵一架？ □ Y □ N
＊當關係結束時，會認為自己「失敗」了嗎？ □ Y □ N
本書將幫助讀者檢視，一路走來所談的戀愛、陷入的關係是否為自己的「幻想」，並不符合現實。因此，那個人無法配合你的「幻想」時，你便會認為──愛情幻滅了。
治療師派雅‧梅樂蒂以專業的角度，帶領讀者從頭檢視關係的類型，以及精準分析為何會養成這樣的情感模式，造成總是遇不到「對的人」的狀態。
並提出有效的實際案例，協助讀者可以學著在對方與自己之間取得平衡點，重新劃設內在界線，在關係裡好好照顧自己，而非依賴成性。
◎這本書可以怎麼幫助關係健康又長久──
‧分享情感上的親密。
‧明白「無條件的愛」其實並不存在。
‧正視問題，不再沉淪於過去的情感循環。
‧破解對於關係會有的「不切實際的期待」。
‧釐清「有意識的恐懼」與「無意識的恐懼」。
作者簡介
譯者介紹曾舜華
高師大英語系學士，臺師大翻譯所碩士。喜愛旅行、閱讀、學習新事物，期許自我能翻譯不綴。譯有《致親愛的你》（遠流出版）
目錄
推薦序：讀懂自己的愛情，找回健康的關係！／吳姵瑩
作者的話
序
致謝
引言
第一部／戀愛成癮者及其人際關係
1分辨共同依賴與戀愛成癮
2戀愛成癮者的特徵
3 戀愛成癮者的情感循環
4戀愛成癮者選擇的伴侶：避愛者的特徵
5避愛者的情感循環
6當戀愛成癮者遇上避愛者：共同成癮關係的特徵
第二部／復元之路
7如何處理共同成癮關係
8暫時放下關係
9戒斷戀愛成癮
10治療共同依賴的症狀
1 1修復舊關係或步入新關係
第三部／健康的關係
12健康關係的特質
13不切實際的期待 培德・梅樂蒂／作
第四部／復元紀錄
14走出戀愛成癮的復元紀錄
15如何書寫復元步驟一
16如何書寫復元步驟四
17避愛者的復元紀錄
結語：個人的復元
附錄：戀愛成癮心理文獻簡介
推薦書單
自序／導讀
一九七五年，史坦頓‧皮里（Stanton Peele）與阿契‧普洛多斯基（Archie Brodsky）著有《愛與耽迷》（Love and Addiction）一書，但一直要到一九八六年奧斯丁支援團體出版了《性與愛上癮無名會》（Sex and Love Addicts Anonymous），戀愛成癮這個領域的書籍才如雨後春筍般問世，並且越來越廣受歡迎。儘管，這些書籍和文章甚少被列入心理學文獻之中。
不久，我們便明白意識到，我們稱為戀愛成癮的現象，尚未從普遍的描述性概念抽離出來，也未曾被清楚描述過。
許多人將戀愛成癮與共同依賴（codependence）混為一談。然而，在諮商的過程中，派雅‧梅樂蒂發現，有些共同依賴患者顯然成功治癒了他們的共同依賴，但對於他們強烈想黏結的對象，仍然無法以機能健全的方式相處，或是分手放下；顯然，他們的問題並不單只有共同依賴。
我們很清楚，我們走在這個研究的前端，將個人與臨床經驗點滴蒐集而來的資訊，盡其可能地清楚描述。儘管如此，此處描寫的治療方式已經使許多人免除了戀愛成癮的痛苦病症。由於這點，以及我們在處理自身關係時，所獲得的種種幫助，鼓勵了我們寫下這本書。
派雅‧梅樂蒂、安姬雅‧米勒與凱斯‧米勒
各界推薦／推薦序
名人推薦
艾莉／作家、資深媒體人‧吳姵瑩／諮商心理師‧洪仲清／臨床心理師
晨羽／作家‧海苔熊（程威銓）／科普心理學家
一致推薦（依姓氏筆畫排列）
「值得一讀的作品。願每個在愛情中的人都能學習善待自己、珍惜自己。」──晨羽／作家
「總是在愛裡『鬼打牆』嗎？愛上不該愛的人、分分合合卻仍徬徨不安嗎？本書鉅細靡遺地描述，在不健康的感情中，兩人如『命運鎖鏈』般的互動歷程。特別推薦給焦慮依戀─逃避依戀組合的伴侶們！」──海苔熊（程威銓）／科普心理學家
內容試閱
13.不切實際的期待「好，我準備好要展開一段關係了。」說這句話的是詹姆士，我已經幫助他約長達九年了。
我既開心也有些好奇，所以就問他：「那麼，這位幸運女士是怎麼樣的人呢？」
他列出一長串無所不包的特質，包括「從不妄加批判、永遠在身邊支持我、能夠給我無條件的愛」，再聽了一會兒，他的清單開始聽起來有點像是童子軍的誓詞：信賴、忠誠、友善……諸如此類的。
在我看來，詹姆士描述的特質比較適用於拉布拉多犬，這樣的單一而忠實，在人類身上恐怕找不到。
有時候，旁人會批評我對關係的看法太過憤世嫉俗。或許，和大多數人比起來，我對關係是抱持比較懷疑的態度，但是在內心深處，我認為人與人之間的關係是一件相當美好的事。
旁人眼中的憤世嫉俗，或許只是我的一個信念，相信許多復元中的人渴望或期待在他人身上找到的，並不符合現實。我注意到，人們在聆聽講者描述關係中可能發生的情況時，傾向假設這些可能性就是或許即將發生的，甚至有些人過度引申成：「如果我的關係無法時時刻刻都包含以上全數特質，它就是不健康，所以我或許應該放手，建立一段新的關係。」
我越是深思那些不切實際的期待，好比詹姆士所列舉的那些，我就越想找出良好關係中該有什麼樣合乎現實的期待。有些反覆出現的特質和期望，在人們勇敢邁向更健康的關係時，似乎就注定了要讓人們失望和洩氣。就好比，不見得非把演講中或書本上提到的每項可能的正面特質都包含進去，才能算得上是段良好的關係。
冒險的成分：美女與老虎
經營一段關係，讓我想到一個古老的故事，故事是關於美女與老虎：在一個遙遠的國度裡，法律禁止公主結交平民。然而，國王卻逮到公主與國內一位平凡子民戀愛私通，兩人遭到逮捕的時候，情感濃烈難捨難分，但也剛好吵得厲害，男子被連拖帶拉關入高塔，連向公主道別都來不及。任何平民若與公主戀愛，將被判處死刑。但公主深愛著這名男子，便向她的父親也就是國王求情。於是，國王同意讓男子接受一項測試。男子會被送到一座有兩扇門的競技場，其中一扇門後是一隻老虎，如果門打開了，老虎就會跳出來咬死他；另一扇門後則是公主，如果他開了這扇門，他就能與公主結婚。公主費盡心思才找出哪扇門是正確的，然後送了這則訊息給他：「打開左邊的門。」但男子心裡想的是，她告訴我的究竟是哪扇門？她是希望我死呢？還是想嫁給我？
我想，所有的關係都包含了類似的冒險或出其不意的成分。雖然不見得如此致命，但如此才能讓關係保持新鮮感。
維繫關係需要信任，但是我們若誤以為信任是種選擇，卻沒認清它是某些行為的後果，問題就來了。
人之所以信任，是因為你一次次地冒險，卻沒有受傷。對於某些第一次踏進治療中心的人而言，諮商師說的話就好像外星語，要求他做些很奇怪的事情，然後說：「你要相信這個療程。」
我比較喜歡換個說法：「在這個療程中，你就放膽去冒險，如果沒有因此受傷，或許你就會開始信任。」但如果抱持不切實際的期待，也沒有提出來討論，就會在冒險的時候導致痛苦。而這份痛苦，會摧毀你未來信任的意願。
不切實際的期待
下述幾項不切實際的期待，涵蓋了健康關係裡的不同層面，我想先提出討論，再建議比較合乎現實的作法。
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當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？
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